trying give me a end IV

" Apeteceu-me escrever outra vez. Parece que sinto-me mais leve e que consigo manter-me numa certa linha de aparente bem-estar. Tenho estado fechada em casa e principalmente, confinada às paredes brancas e inexpressivas do meu quarto. Não sei, sinceramente, onde hei-de arranjar forças e concentração para conseguir fazer os exames e enquanto pensava nisto e manuseava a caneta, reparei nas minhas cicatrizes. Já nem se notava a sua existência mas sempre se via ali a marca do meu sofrimento. Desde aquele susto que não voltei a magoar-me mas isso não me impediu de me sentir sozinha, extremamente melancólica e chorosa. Os meus pais nada me dizem. Não preciso que o façam. Desliguei o meu telemóvel e avisei a minha mãe de que não queria ver as minhas amigas. Neste momento, não sei nada delas e elas nada de mim sabem (quero acreditar que assim é!). Devem achar que acabei por enrolar uma corda envolta do pescoço e ter saltado. Apesar de estar no quarto, sei quando elas vêem saber de mim. Ouço a campainha, ouço as suas vozes perto da porta e a minha mãe a contar-lhes como eu tinha passado o dia e só ouço a típica resposta ‘Nada muda. Continua fechada naquele quarto!’. Confesso que por vezes tenho certos momentos em que penso que não posso continuar fechada. Que não posso deixar-me ir ao fundo desta maneira. Que há muita coisa para viver. Assim que penso isto, tento levantar-me mas o meu corpo está realmente fraco e assim que coloco os pés no chão e tento elevar-me, logo caio em cima da cama. Quando isto acontece, choro de tal modo que quase me afogo nas minhas próprias lágrimas, nos meus próprios problemas e fraquezas. Um dia, Andy vou arranjar coragem para te contar com todo o detalhe e pormenor a razão, a verdadeira razão e base das minhas atitudes. Entretanto, vou-te só descrevendo o quão interessante os meus dias têm sido e o quão solitária me sinto, apesar de ser uma escolha minha pois já tentei o convívio e de nada me serviu, só me trouxe ainda mais as memórias à superfície do ‘eu’ disfarçado que todos conhecem, excepto eu. Daí ter me recolhido de tal maneira para que quem não sabe quem eu sou ou o que já passei não ter a inocência de fazer a típica pergunta ‘está tudo bem?’ esperando assim a típica resposta ‘sim, está’. Pois, eu não consigo proferir a típica resposta e por isso privo-me de ouvir a típica pergunta. Ficaste confuso, querido Andy? Pois eu já o estou desde que me lembro. Tinha intenção de contar-te a minha infância mas assim que pensei nisto logo amarrotei as tuas folhas, risquei as palavras que pensava escrever e cheguei à conclusão de que ainda não estou preparada para te contar sobre a pessoa que eu era à certa de dez anos. O quão feliz e inocente fui e o quão rápido alguém me tirou essa inocência. Desculpa! Já te molhei com as minhas lágrimas e agora não tendo mais condições para escrever, pouso a caneta e enrolo-me debaixo dos lençóis, chorando e desejando adormecer sem cair na tentação de sonhar. "

(continua)

por Al* inventado!