#29 LETTER TO THE PERSON THAT YOU WANT TELL EVERTHING TO, BUT TOO AFRAID TO

Sinto que tudo está a compor-se pois já não foges de mim. Já não me evitas. Já não evitas o que fomos, o que passamos juntos como namorados há cerca de um ano. Quer dizer, por esta altura, já tínhamos acabado mas eu ainda não tinha desistido de ti como namorado. E ainda hoje, não desisto de ti como amigo. Sabes tudo de mim! Foste o meu ombro amigo quando tudo desmoronou à minha volta, quando tudo parecia acabar, tu , dear R, estavas lá comigo apesar de todos os teus defeitos, apesar de todas as tuas atitudes parvas. Apesar disto tudo, sentia que ainda há muito para te dizer, que não posso simplesmente deixar de te escrever e por isso aqui fica mais uma carta para ti, darling. O que sinto por ti é apenas aquele carinho especial por teres sido o primeiro rapaz em tudo o que já passei. Primeiro namorado a sério. Primeiro rapaz pelo qual me apaixonei. Primeiro rapaz a quem me entreguei com alma e coração. Realmente, primeiro em tudo! Primeiro no apoio incondicional que dei e recebi pois sempre te apoiei, sempre te ajudei, sempre mas sempre e como é que tu retribuíste após tudo ter acabado como namorados!? Ignoraste-me! Trataste-me pessimamente. Não eras tu. Não te conhecia naquela altura. Não eras tu, não era o R que eu conheci e me deste a conhecer durante um ano inteirinho. A última carta que te escrevi mencionei que não fui feliz contigo e agora que tudo passou, passou a raiva e rancor de tudo o que me fizeste, sinceramente, R ... tu fizeste-me feliz! Mas não conseguiste confiar em mim, não conseguiste acreditar no meu amor por ti, no nosso relacionamento e isso acabou com o nosso 'nós' . Desculpa por tudo o que não fiz por nós e por tudo o que aconteceu e fiz com que o nosso relacionamento acaba-se e agora que está tudo a compor-se espero que fiquemos grandes amigos pois tudo está a passar e porque tu és uma pessoa muito especial e eu gosto imenso de ti ! Gostava que um dia tu lesses o que já te escrevi, talvez um dia mais tarde te mostre tudo mas por agora não. E por ultimo, tenho saudades tuas! Adoro-te miudo ;)

por Al* com saudades do teu riso, da tua boa disposição e bons conselhos! 

'porque a tua presença ausente na minha vida'

Já não sei como é o teu corpo. Já não sei como são os teus lábios. Já não me lembro sequer como é abraçar-te e ainda bem. Mas sei como é o teu cheiro. Sei como é que ele se entranha em mim e me faz despertar os cinco sentidos e de como me causa arrepios. O teu cheiro reactivou as minhas memórias sobre ti. Fechei os olhos e apenas via os teus braços em volta do meu corpo, apenas sentia a tua boca no meu pescoço .. os teus lábios, numa procura desenfreada dos meus. O que me fazes passar, querido R. Não posso dizer que te amo porque já não te amo. Apenas tenho saudades da nossa cumplicidade como amigos. Falta-me isto para tudo ficar 'perfeito' e todos felizes, mesmo que seja momentaneamente. Tudo mudou durante um ano. Bastou um ano para te amar, bastou um ano para sofrer, bastou um ano para tudo acabar e bastou um ano para Tu, ficares entranhado na minha pessoa. Tu, nessa tua maneira de ser complicada, criaste uma nova Al*, nova não .. talvez, com melhorias. Pois, sou mais calculista e amar tornou-se uma tarefa complicada para mim que ainda hoje, apesar da barreira ter derretido e ter-te superado, querido R, ainda hoje .. devido ás tuas atitudes, afasto a pessoa que mais me ama, neste momento. Encontrei o amor de maneira completamente diferente de como o encontrei contigo. Naquele dia, estar á distância do tamanho do meu nariz de ti, foi torturante. Estavas de costas para mim e estava tão perto de ti que era capaz de jurar ter ouvido a tua respiração. Apeteceu-me envolver-te nos meus braços e disser que devido ao que passamos juntos era capaz de te perdoar mas logo varri com este pensamento para o caixote do lixo e repreendi o meu inconsciente por o ter raciocinado. Continuas com o mesmo cheiro de sempre. Continuas o mesmo, Rf*. Continuas a mesma pessoa alegre e bom amigo. Sempre com um bom conselho para dar e além disto, continuas a mesma pessoa ciumenta e intriguista. Continuas a ser, Tu e não foste capaz de aprender com os teus erros, com os erros que cometeste comigo. Vais repeti-los vezes sem conta e a única coisa que irá mudar é a rapariga que vai sofrer contigo. Eu sei que detestas que as pessoas tenham pena de ti. Detestas mentiras mas sendo tu a proferi-las já não tem mal nenhum em mentir. Não consegues exigir de ti o que exiges dos outros. És o típico exemplo de “faz o que eu digo e não o que eu faço” e apesar destes defeitos de merda que tu possuís, eu consegui cair nos teus braços e amar-te. Acredita que te amei, R. Agora, nem sei porque te escrevo, talvez porque a tua presença ausente na minha vida, na minha rotina não se destaca porque tu afastas-te de mim. Estamos tão perto um do outro mas ao mesmo tempo tão longe. A única coisa que me incitou a escrever para ti hoje foi o teu cheiro. Estar sozinha em casa faz-me pensar em coisas que não devo .. em assoprar o pó das velhas memórias e disto resultou, o teu cheiro. Como adoro o teu cheiro. Como sinto a tua falta. Para ti, isto não tem sentido pois porque citando-te, tu “não consegues”. Tu não consegues ter uma amizade comigo. Apenas não percebo a razão é que foste tu que terminou com o nosso amor .. Estás a ser cobarde quer dizer, sempre o foste. Sempre foi difícil entender-te e compreender as tuas atitudes ainda hoje, o é. O que me resta, neste momento, é andar ao sabor do vento, em relação ao assunto “tu” e esperar que consigas lidar contigo próprio e que cresças. Espero que o faças pois bem precisas se não, não irás conseguir sobreviver a este mundo cruel. Eu vou estar sempre aqui, querido R. Eu, (a tua) Al*, vou estar sempre do teu lado e é com carinho e amor que desejo nunca te esquecer porque contigo aprendi e é pena que não tenhas aprendido nada comigo.

por Al*, outra vez , para ti.

enjoy it, kid

Mais uma noite crítica. Teimas em aparecer na minha cabeça. Não te quero aqui. Ocupas demasiado espaço, tiras-me o sono, mudas-me o humor. O passado lá ficou ... no passado. Saí da minha cabeça! Fouda-se, miudo. Queres saber? Sim, tenho saudades dos teus lábios, de como me abraçavas, de como me sussurravas 'vai ficar tudo bem', de como eras capaz de me fazer rir e rir, de como te pus num pedestral na minha vida (má escolha, realmente má escolha!). Ver-te já não é (tão) doloroso. Estar contigo e não poder ser como dantes já não é (tão) doloroso. Mas uma coisa é certa ... agora vejo que teres-me deixado foi a melhor coisa que podias ter feito (devias era tê-lo feito de outra maneira). Foi a tua melhor atitude perante comigo durante todo o tempo em que estivemos juntos. Acho que pela primeira vez na tua vida, pensaste no que seria melhor para mim (que nao significa que eu quissesse que saisses da minha vida, apenas achava que poderias dar o braço a torcer como o fiz contigo mil e uma vezes). Agora agradeço-te. Agradeço-te porque devolveste-me a liberdade de que me tinhas privado ... nem sabes o quanto soube poder curtir ao máximo sem te ter atrás de mim a dizer "Não bebas tanto babe blablabla nao quero que fumes blablabla nao fales com esse gajo, nem com esse .. só te vai comer e blablabla". Sem ti, fui a concertos. Concertos talvez que se estivesse contigo tu irias dizer que não querias que eu fosse! Agora, presente, AINDA bem que me deixastes! Podia gostar imenso de ti mas deixares-me (durante uns meses) foi desvantagoso. Mas agora um ano e qualquer coisa depois eu agradeço teres me deixado! Agora penso em mim. Só em mim. Ensinaste-me uma lição, dolorosa ... mas ensinaste! Inspiraste-me para escrever. Por ti criei este blog. Devido a ter-te perdido apenas fisicamente porque nunca te tive realmente. E agora escrevo outra vez para ti. Nunca vou deixar de o fazer. Despertaste este 'monstro' e moldaste-o. Agora sou mais lixada. Desconfiada. Não me dou a qualquer um. Agradeço-te por isso. A meninha que conheçeste Rafael, aquela inocente e meia louca agora é inteiramente louca e nada inocente. Não faz mal só te peço que não contes nada a minha mãe, sim!? Ela ainda hoje pergunta por ti por isso não lhe digas no que me tornei se não dá-lhe um fanico e fico sem mãe. Mas um dia gostava que lesses aquela história. Inspirei-me em ti. Não é tudo verdadeiro. Mais uma coisa, Rafael .. que voltassemos a curtir as noites como curtiamos com o pessoal! És tão totozinho e só dises merda. Bebedeiras enormes (e mocas, ai que mocas). Agora evitas falar comigo. Só em extremas situações. Acho que já calculava que assim fosse. Não faz mal. Eu faço o mesmo e ficamos quites.

Rafael, tudo o que fizeste por mim (principalmente, deixar-me) agradeço-te e mando-te agora á merda e pó caralho mais velho porque magoaste-me imenso, não quando me deixaste mas sim enquanto tivemos juntos. Fui feliz!? Ya, fui. Infeliz? Mais que feliz! Agora olha, estou aqui sem dó nem piedade a mandar-te á merda. So Enjoy it .|. 

por Al*